某日午后。。。。

昨天在食堂吃中饭的时候，从前的一个老大夫说“你现在怎么这么胖啊？”我只是笑了笑没有回答，能不胖吗？我都怀孕五个月了，再有18周我的儿子就出生了。

这几天很急燥，生过孩子的朋友说这个月是小孩儿长头发的月份，会有“烧心“的感觉。我现在手脚都发热，心里急得不行，做什么事儿都没有耐性，比起前几个月呕吐，胃酸的反映，现在要对付的是心理上的不安与脆弱。

我现在肚子不大，活动起来比较方便，今天早上还追了一段公共汽车，把我妈吓坏了，要是被老公知道又要敲我的头了。

最为深远辽阔的地方在哪里？

诚实，善思——无论古今、未来，也无论做什么工作，这都是最要紧的品质。学历高低，智商优劣，未必是最重要的，对情商的培养才是教育的根本。所谓“知己知彼，百战不殆”，“知彼”多属智商，比如分析力，想象力，记忆力，以及审时度势的能力；“知己”则指情商，是说要有了解自己、把握自己的能力。情智兼优自然最好，却偏偏智商一项由不得人，那就在情商上多下工夫吧。一个人如何才能有所成就呢？依我看，一要知道自己想干吗，二要知道自己能干吗，三还要知道自己必须干吗。

诚实——并不是说你就不能有隐私，有秘密，而是说你不要对自己有丝毫的隐瞒。善思——任何生活都有深意，惟思考可使之显现。生活，若仅仅是经历，便似一次性消费，惟能够不断地询问它，思考它，向它要求意义，生活才会漫展得深远辽阔。所谓胸襟宽广，所谓思想敏锐，并不取决于生活的样式，而是与你看它的角度相关。最为深远、辽阔的地方在哪里？在心里——你心里最为深隐的疑难，和你对它最为诚实的察看。

爱因斯坦说过：提出问题比解答问题更要艰难。也有人说“多有一个脑袋或一辈子的疑问，因而才有了创造”。

学习是一辈子的事。就算你北大了，清华了，博士后了，学习也不过是才开始。世界上那么多书，还不够你读？人世间那么多疑问，还不够你想？读书重要，思想更重要。书是人写的，古圣贤之前并没有书，或只有很少的书，何以他们竟能写出前无古人的书呢？还是要靠观察，靠感受，靠思想。

人生确实像爬山，每爬一段都会有些人停下来。如果你现在已有所成就，也不过是说起跑还不错，但生活是马拉松，是铁人三项，是西绪福斯式的没完没了。

布衣我的朋友：

看到你的留言，兴奋的心情难以平复，却空有千言万语不知从何说起。我的博客已经很久没更新了，结婚以后我就开始学习把自己的心情存起来告诉王志杰，他总是笑我多愁善感，有时会摸着我的头说“世间本无事，庸人自扰之”，可我还是喜欢在他耳边絮絮叨叨，我觉得这是女人的本色，我怕他忽略我的存在。

我们两个总是吵架，多数战争由我引发，我不喜欢他生气时闷闷的样子，每到这种时候，我就用脚踢他，或是不给他被子盖，他愤怒了就会跳起来争吵，这就是我想要的，遇到问题我喜欢正面对待。我们的争吵一般在两个小时内完成，过程激烈结果多半是喜人的，他说“夫妻没有隔夜仇，吵架也是一种勾通”，我喜欢他看待事物的这份冷静，半年的夫妻生活，确实让我们的心更紧密的结合在一起。

朋友们叫我“丈夫迷”说我有“恋夫症”，我确实狂热的迷恋着我的丈夫，对他的热爱不代表我微不足道，也不代表他完美无缺，而是源于我那热烈的个性和对他真挚的感情。

亲爱的朋友，你现在好吗？还记得我们说好“要一起幸福”吗？经过许多事情，我想对你说“凡事不要计较，得过且过，得过且过”

我想一个男人是不会轻易落泪的，如果不幸看到他们的眼泪，也许代表着有人必须离开。王志杰的眼睛在月光下充满泪水，当第一滴开始划落的时候，我被震憾得丢掉了最后一丝坚持，迅速的抱紧他。不知道温暖的泪水流干后，他的心会不会变得冰泠，我努力的擦掉他脸上泪“不要流，不要流，求求你不要流”。

从懂事起一直憧憬着的爱情，让我越来越迷惑了。象美丽的衣服穿在每个人身上，都会有不同的韵味，当爱情来临的时候，不是每个人都做好了心理准备，所以没有完美的人，也没有天生的爱情。

    完美的人永远不会出现，但时间却可以把一个人打磨得更附合另一个人，于是完美的爱情产生了。在于相视一笑的默契里，你能看到那种无法言喻美妙。

11月2日星期四，老公回来了，没带礼物，听见啼溜儿啼溜儿的吸鼻声，没太在意。

11月3日星期五，下班与老公一起回娘家吃饭，只见他又擤鼻涕又擦眼泪，经妈妈提醒给他吃了两片感冒药。

11月4日星期六，本来想睡个大懒睡，可物业一早打来电话，要去查看新房节门跑水造成的损失。我俩8点起床，洗漱完毕，到那边已经１０点，楼长不在，说让我们在家里等着。整整一天我们坐在那个以后的家里晒太阳，伴着他“阿嚏！阿嚏！”的喷嚏声，我拿出包里常备的《读者》静静的读给他听。

１１月５日星期日，今天本来是我值班的日子，可他重感冒在家，我实在放心不下。当然家里有婆婆照顾着，可大家知道我是个“恋夫”的人，他在家我怎么可能安心呆在单位。给所有同事打电话求助，终于找到一个愿意中午赶回来替班的。急忙赶回家，只见他裹着被子坐在床上看电视，忍不住搓弄他的脸。真是太可爱了，要有个儿子象他这样多好玩儿。

１１月６日星期一，我照常上班,他来医院看病。医生说他得的是病毒性感冒，很容易传染，我笑着说“那我怎么没事儿”，他说我是强壮的小驴子，我不喜欢这样的比喻，真难听！

11月7日星期二，爸爸说给我买了双靴子，我急于穿上于是决定下班自己回娘家拿去。一早打电话告诉他，希望感冒见轻的他能陪我一起回去，可他只是轻描淡写的说了句“去吧！”，哼！生气。4：55分，转手机决定再给他一次机会，往家里打个电话说“今天我回娘家，你自己在家吃吧”他的不为所动结果了我的最后的希望。临进家门时，他打来电话问我到那了，我说都到家了，看到他是用手机打来的，心中窃喜，他一定是在赶来的路上。到了家才从妈妈嘴里知道他早在中午就答应妈妈回来吃涮羊肉了。

11月8日星期三，就是今天，他要去上班了，上午9点我打电话回家他在家，10点打电话回家他在家，11点再打就是婆婆接的了，听不到他的声音心里堵堵囔囔的。12点决定打手机找他，拿起电话就哭哭啼啼的让他再请几天假，他当然不会答应，这样的话还要再等两天才能见面，想他！

很久不写博客了，很多次拿起笔来也不知写点什么好，经常去看洋洋的博客，感觉就象一本流水帐，可是却被那些渗透进生活的点滴所感动。我想生活的本质大概就是这样，我们过着太多无风无浪的日子，但我们不能因平淡而麻木，还要去感知这世间的美好。

今天我学会了擦皮鞋，在出门前他要求我为他擦皮鞋，今天之前我会拒绝，但今天我擦了。这个星期我给他端了洗脚水，他的脚很臭，我们曾经因为洗脚的问题大吵一架，可是最近家里装修，他忙上忙下，怕我考试迟到，下班还去单位接我，用两个小时等我放学，回家吃几口剩饭，就躺在床上不肯起来，为他端去热热的洗脚水，我只是想让他舒服一点，那怕只是减轻一点点的劳累。在我任性发脾气的时候，他不再一味反击，而是轻柔的幽上一默，我总是转怒为喜，然后真心感激他的理解。早上醒来的时候，我会因为一个梦而痛哭，他会抱紧我，轻拍着我的后背，答应我的一切要求。

说“我爱你”很容易，真正学会爱他却不是一朝一夕的事。还好在坚难的时候我们没有放弃彼此，还好我们给了彼此足够的时间和空间学会表达爱。

洋洋问：王志杰在那一刻最让我感动。想了想我说“有天上午我们决定分手，中午与他爸妈一起吃饭，那天吃炖腔骨，他妈妈给我夹了好几块，可我从来不吃肉，所以只是简单的吃了一点。让我感动的是，他把我碗里剩下的骨头夹走，并且很自然的把余下的肉啃干净”。现在想起来，我还会有落泪的冲动，那是一段非常难熬的日子，放开手让别人去幸福，似乎很伟大，聪明的人决定离开，却又因为贪恋那一丝丝的温暖不肯离去。人生有很多转折点，也许就是这个别人不经意细节改变了我的生活。

几天前在电话里问王聪，他那段“因为爱情变得非常伟大，却没有几个人看得清楚，不是只有我一个人祝福你，希望你的娃娃比较象你”，是什么意思。他说“没什么，就是地铁里无聊，没事儿乱发的”。我想起他的那个背影，不只一次我以为那是一个暗示，我想起他说的那句“风大，躲到我背后来”，因此我曾经打算等待一辈子。

是不是每个女人都容易被感动？是不是每丝温暖都应该被记住？是不是每个瞬间都会改变生命的轨迹？不知道事过境迁后的某一次回首，我们的内心是感慨万千还是平静异常？曾经劝慰某个朋友：说不定在生命的下一个转角处，上帝会给我们安排一个惊喜。其实不管怎么，生活的路我们都要漫漫的走下去，一个又一个的转角，一次又一次的相遇，一场又一场的生离死别，不管是悲是喜，我们都要学着放轻松，学着让自己平静的面对。要再说一次，我感谢生活给我的一切，因为一切的一切都会因为内心的平静而变得美好。

酷吧！！

温馨吧？

在北京青年报的天天副刊上就“一个10岁民工孩子的日记”展开了大讨论。今天《天天副刊》编辑部发表了一篇《藉[天问]以达和谐》的文章，读后我想到了一些我身边的人和事。

何为“天问”？是那种不好回答甚至无法回答的根本性问题。比如：我们是生来平等的吗？命运对每个人都是公平的吗？那个10岁的民工孩子问“同样是孩子，为什么有的只能穿两块钱的鞋子，有的却能挥金如土呢？”有个叫欧阳星的网友回答“为什么要去质问那些挥金如土的孩子呢？花两块钱买的鞋自有两块钱的快乐在里面，花几百块钱也会有几百块钱的悲伤在里面。”一直把“常怀感激之心，一生快乐无穷”，这句话记在心里，时时告诫自己要学会感激生活，感激苦难。每个人都有属于自己的快乐与悲伤，是悲伤还是快乐取决于从什么角度看待问题。

小时候妈妈总是早出晚归，爸爸常年不在家，在我学会了做饭之前，一年到头吃煮鸡蛋、方便面。每天等妈妈回家，帮她干活，没有休息日，除了上学就是干活儿。我从来没想过为什么我要过这样的生活，我妈她流着汗、流着泪、流着血争气要强的过生活，我不能指责她给我的太少，只能和她一起向生活要求更多。我想起妈妈送我的那支花，那是一支路边的野花，是我妈妈在凌晨顶着星星回家时，为我摘的。她把我摇醒说“娜娜快看，这花多好看”，我想我一辈子都不会忘记那支带着露水的小白花，那是我妈妈最最朴实的爱。

那天王志杰说：张思明在很多方面都不及我，她没有什么朋友，父母都是高级知识分子，对她的要求比较严格，曾经因为学习成绩不理想，罚她跪了一夜。本来我不该为此争论什么，因为我的立场不是很客观，可是我没有很好的控制自己的情绪，我说“小学五年级我因为数学考了一个4分，被我爸爸吊起来打；因为骂邻居家小孩‘弱智’在院子里跪了一夜；学校组织中秋篝火晚会，我希望爸爸带我去，结果得到了一个大嘴巴，每个家长对孩子的教育方式都是不同的，可以说全中国家长对孩子的教育都称不上成功，能不能因为一些过于严厉的惩罚就由心底里疏远父母？能不能把自己今天的不如意归罪于那些无心的伤害？”我没有说的是“张思明她抽烟、喝酒样样都会，能说是她父母的过错吗？在社会上没有一些朋友，以她那样的家庭能学会这些吗？”我们为什么在出现问题时习惯性的在别人身上找原因，而不是查找自身的不足？为什么要把生活中的一些坎坷归罪于别人，而不是勇敢的承担后果？其实“每个人脚下的路，都是自己走出来的”。

我同学回静的妈妈得了尿毒症，本来每个星期作两次“透息”，现在因为脑出血常年住院，每天都要透息。她白天工作，晚上去医院陪床，对妈妈照顾得无微不至。大量的医药费把她压得透不过气，妈妈也因为常年抱病，心理急燥，常常对她发火。可是她总是那么平静，从来没叫过苦，她对我说“人生的苦难就象一杯水，前半生喝完了，后半生就全都是幸福了”我相信她，我觉得能在苦水中浸出甜来的人，一定能战胜生活中的任何困难。

问题要从两个方面看，人生也是有得有失。我们一出生就因为一些历史和社会因素被分成三六九等，从物质方面的享受，到接受教育的条件，命运都是不公平的，但人格是生来平等的，如果有上帝的话，上帝给每个人的快乐是相等的。能在自己的生活中自得其乐，看到并享受生活中快乐、积极的因素，是来自内心的品格，也是来自生活的智慧。

“天问”其实不难回答，我们每个人的心里都藏着一个答案，有的人终其一生也找不到，有的人看到了却不敢揭示。没关系，真的没关系，什么都有个过程，认识自己、认识别人、认识一件事、认识整个人生，都不是一朝一夕的事……

刚从官厅水库游玩回来，很想在博客里写写那些快乐的片段，可是现在我的心情非常悲伤，因为张思明又一次出现在我的生活中。

上上周和上周张思明给我打了两次匿名电话，第一次是以别人的名义要王志杰给她回电话，第二次只说了句“你好”就挂断了。同一天，王志杰也说接到一个匿名电话，对方没有说话。我能感受到张思明的挣扎，因为我和她都深爱着王志杰，也都体会过失去他的痛苦，我想说“忘记一个被视做亲人的人不容易，但如果学不会忘记就只能活在痛苦之中”。昨晚婆婆说，张思明也给她打过电话，说她九月份要做手术，希望王志杰能去看看她。我能说什么那？我只是说“那就让志杰去吧，如果条件允许的话，我也愿意去看看她”，婆婆说不能去，因为张思明非常的恨我们，她在电话里表示要找人来打我们。

张思明失去了很多，比如健康的身体，也许也因此失去了健康的心理。每个人都会在一生中遇到很多波折，只要我们想着还有明天，就能挺一挺迈过眼前的坎坷，可是张思明她还有明天吗？她有糖尿病还得了败血症，她还有明天吗？我想她与王志杰分手肯定有她健康方面的原因，即使王志杰不是直接因为她的病离开她，也是因为她那种作为病人的失衡心态葬送了他们的未来。一个女人，没有爱情还有事业，一个病人没有权力谈什么事业，那么爱情就是她成了唯一的希望和仅有的美好，她看到曾经属于她的美好给了另外一个人，她能不疯狂的嫉妒、抓狂吗？我能理解张思明的痛苦，可是我不能理解她的恨。

王志杰非常善良，他总是觉得自己高高大大的，有义务保护朋友和亲人；他的心胸很宽广，从不与人计较一时的得失，认识这么长时间，从没听他指责过谁；他很聪明，聪明的比较内敛，说话办事从不张扬，观点却“针针见血”能把一件非常复杂的事提炼得只剩几个字；王志杰给人的感觉是充满阳光的，所有你觉得复杂、麻烦、苦恼的事，在他看来都是自寻烦恼，他总能看到事物美好的一面，所有的阴霾在他面前都不值一提，他的笑容可以让我滴水的心漫漫温暖起来。所有的这么多王志杰的美好，张思明她一定看得到，在那么长的日子里，王志杰一定温暖过她。我们最后一次分手是因为王志杰决心照顾她，王志杰对我说“她有病，都快30的人了，如果我不娶她，就没人娶她了，你那里都好，离开我还能找一个比我强的”，我从前不能理解，一直觉得他在最大程度的伤害我，现在却在漫漫的体会着王志杰的那种宽和的爱。张思明总说王志杰是因为她的病甩掉她的，其实我和她都明白，王志杰不是那样的人，我可以很负责的说：他们的分手是因为他们的路走到尽头了。我能想像张思明的心态，就象做错事的孩子硬说是猫打翻了瓷器一样，说着说着，连自己的都相信谎言了。我的小姑子艳儿说，他们分手后王志杰的家人曾经试图挽回过，给她打电话她不接，艳儿找她谈，她也坚定的表明不想继续这段感情。可是却在得知我和王志杰交往后反悔了。她曾经绞得我们差点分手、曾经扬言大闹婚礼现场、曾经大骂王志杰是混蛋、骗子，我是笨蛋、第三者，现在她给我婆婆打电话，说她有多么的可怜，给艳儿发短信说“只要他们俩过得好，我就安心了”艳儿问她为什么给我和王志杰发短信骂人，为什么打骚扰电话时，她马上翻脸说“对待混蛋就该这样”，她一会儿是武秀丽、一会儿是张思明、一会儿说自己过得很好大家还是朋友、一会儿又疯狂的扬言要报复。我知道她现在在一种非常癫狂的状态下，所有的事实都不足以信，她只相信自己的解释，她相信王志杰负了她，她相信是我抢走了她的幸福，可她就是不信在我和王志杰认识之前，他们已经分手半年了，他们的爱情结束了，她再也回不到那个她经常出入的家，那个常常温暖她的怀抱了。

王志杰说“人生总是要经历些风雨，有的人经过风雨的洗礼变得坚强、成熟、包容，另外一些人则消极、愤恨、刻薄，这实在是性格使然。”

我的心情很复杂，一方面特别的同情张思明，一方面又痛恨她的不依不饶，我能理解我那善良的爱人他的痛苦，却不明白我在其中扮演着一个什么样的角色，我只是和我爱的人结婚，我们是相爱的，只想过平常且幸福的生活，可是那个早已成为过往的人却硬生生的非要坐上时光穿梭机。如果这是一团线的话，我希望找到线头，把它理得清清楚楚，可是很多事情都是没有解释的。

我办公桌的玻璃板下压着这样一段话“两个人的恋爱就好像是牵着手的同路人，有共同的话题，看共同的美景，有温馨有快乐。而失恋呢？不过是其中的一个到了终点，首先停下来向另外的那个道别。任何事物都具有两面性，全盘肯定绝对是盲目的，但全盘否定，是不是太极端太偏激了呢？想想曾经在一起的种种的好，必定是有过收获和美丽的。不妨将记忆做成善良的筛子，滤去曾经的隐痛和失落，只收藏所有的善意与快乐。如此，即使我们是不如意的，即使我们是失败的，但至少，我们还可以莞尔一笑”。

男人的面子是什么？是一种高高在上的姿态吗？是一种至高无上的感觉吗？男人的面子很重要吗？

昨天我家晚饭吃的是饺子，席间王志杰说“去给我拿酱油来”我很生气，离厨房同样的距离，为什么他自己不去，于是我说“为什么你自己不去拿？”他看了我一眼，什么都没说，点着头自己去厨房了。这顿饭吃得很不顺利，我看出他一脸的不高兴，回到房间，也是一个人听评书。好几次我与他搭话，都被他无声的拒绝了，于是我开始打他，反过手他也打我，都是那种开玩笑式的打闹，我一边打一边问他“为什么不理我”他说“谁不理你了，我听评书那”“好啊你，好几天不回家，回家也不理我”“谁让你不给我拿酱油的”… …

我不知道说什么好，整个人因为失落感变得象个蔫茄子，我们虽然和好了，可我还是觉得几个小时前的浓情蜜意荡然无存了。王志杰在我的眼中变得冷酷无情，我想他对我的评价也好不到那去，这一切都是因为一瓶小小的酱油，还是别的什么？

最近很多人劝我生个小孩，我和王志杰的计划是2007年怀上，2008年生，可是今天我对我们的婚姻感到非常的失望，我觉得我在还没有准备好长大的情况下，就过早的迈入成人的世界，而与我共同走进来的这个人，并没有做好等待我的准备。看到过这样一段话“在婚姻里，我们要着放大对方的优点，缩小对方的缺点”，我看不到王志杰的缺点，总是自省着我的不足，我总说我要改我要改，但我是有底限的，比如保有自己的个性，主张自己的权力，不能象婆婆那样没有发言权，在社会上我们同样都要工作，在工作中承担着各自的压力，回到家里，我们的地位应该是平等的，我心里有把尺子，每到我不能承受的时候，一定要说出我的意见。

我是一个要求完美的人，很多时候会因为一些不够完美而沮丧，但我要求的，压抑的一直是我自己，很多朋友告诉我“在外人面前一定要给足男人面子”，可惜我不明白，在我看来，男人、女人都要有面子，不过所谓的面子只是一种虚伪的包容。我这人比较率真，不会掩饰我的热情，也不愿违心的去迎合别人的喜爱，我可以真诚的对待每个人，也愿意与王志杰做那种朋友式的夫妻，希望是他完美的妻，我知道夫妻之间的要求很苛刻，我会通过一些生活中的小细节告诉他我的主张，给他机会了解我，我们之间的和谐应该建立有相互尊重的基础上。“爱”不是说说而以，要使爱在生活中茁壮成长，我们要学的东西还很多，希望他能体会我的用心，学着读懂我，相信他会有如获至宝的感觉。

喜欢看北京青年报的天天副刊，特别是每星期一D4版的《人物在线》，那是作家安顿的专栏。每次她都会采访一些人，讲一些平凡但不普通的故事，这周的题目是“谁能守着梦过一生”。

主人公曹葳是个孤儿，尽管养父母把她当亲生女儿看待，她还是认为自己很孤独，因为在这个世界上没有一个人与她有血源关系。她与自己的大学同学结婚，丈夫是家中老大，细腻、浪漫、懂得关心人。婚后很长一段时间他们不能相互适应：生病了，丈夫送她一大把康乃馨，她说那是一种拒人于千里之外的客气，是虚假的和睦和关怀，没有把她当自家人；丈夫出差四个月，在家里藏下一封信，那是她收到的唯一封情书，被她理解为即将分手的暗示。她看到一对年轻夫妻，从商场里争吵着出来，两个人都面红耳赤。女人走得特别快，男的说：“你走了就别回来。”女的哭着走，走到马路中间的黄线时，一辆车急驰而来，男的从马路边上飞跑过来，拉了女的一把，两个人在马路中间拥抱着，说了几句话，女的笑了，男的拿出一块手绢为女的擦泪。她说“我特别羡慕他们，真的，他们是一家人，争吵了之后，两个人更亲。”后来她与丈夫有过一次长谈，第一次，她把自己的身世告诉丈夫，丈夫沉默很长一段时间后，突然搂住她，说“我想我是因为爱你才和你结婚的，知道了这些，我除了爱之外又增加了一种责任，就是要让你感觉幸福。”

我喜欢和王志杰聊天，把自己复杂的想法告诉他，有时他会笑一笑揉揉我的头，我总是感动得想哭泣，对于我来说这样的每一个瞬间都是甜蜜而珍贵的。每次他来单位接我，我都喜欢在下班高峰时段，拉着他穿过医院大厅，我很害羞，看到别人的眼光会不自然，可我愿意让所有人都知道我是幸福的小女人。每次无理取闹，都能得到他的宠腻；每次被打，都会一边大叫一边大笑；每次被叫做小孩儿，都会有一股甜甜的满足感由心底一直泛到脸上，我知道幸福只会藏匿于生活中那些不经意的瞬间，可是我就是喜欢把它挖掘出来。

昨天有个自称林淋的女孩打我的电话找王志杰，我知道她是张思明。结婚两个月了，张思明带给我的不安一直没有减退，我努力的想忘记她，却总是觉得有一双眼睛在暗处死盯着我，不知道什么时候，就会猛冲出来，狠狠的给我一刀。很多次我被这样的恶梦惊醒，心狂跳不止，无助的坐在床上哭。很多人说这是我的心理问题，其实是因为我没有找到答案，张思明没有与我正面交锋过，我不知道她的样子，不知道她的下一步计划，不知道在王志杰的心里她所占的比重。洋洋说遇到困难就要学会绕着走，可是我学不会掩耳盗铃，我知道张思明是我心中的刺，不把她拔出来，这辈子我都无法得到安宁。她的这次出击，又把我吓哭了，我恐惧得想抓住一切可以依靠的力量，可我也知道这个时候任何劝慰都无济于事，我得自己走出来。既然她想用这种方式打乱我的生活，我就得冷静的分析问题。首先我得信任王志杰，我是他的妻，他受到的任何伤害都是对我更大的伤害，如果我帮着别人伤害他，岂不是搬起石头砸自己的脚？然后想想看，王志杰对我好不好？好！他那么疼我，处处为我着想，我的敌人当然不是他，也不能把他当做游离分子，他是我的战友，洋洋说：结婚是为了相依为命，我怎么能在战斗打响时，把战友从战壕里推出去？我得帮着他，打击破坏分子。最后要说的是，我没有那么善良，王志杰说我只活在自己的世界里，没错！我把所有的亲人、朋友划在我的圈子里，其余的任何人都不在我的照顾范围内。张思明肯定是敌人，就算有一万个理由证明她是可怜的，因为她在伤害我和我的家人，从我的小世界出发，我要坚决的打击她。打击她不一定非要当面锣对面鼓，只要相信王志杰能处理好一切，对她发动的任何攻击淡然处置就好。我现在是幸福的，一片乌云无法阻止我沐浴阳光，我的生活是健康的，被蚊子叮一下不算什么。

     2006年6月8日,王聪发来短信“因为爱情变得非常伟大,却没有几个人会看得清楚,不会只有我一个人祝福你,希望你的娃娃比较像你。刚听到一句歌词,觉得很好玩,送给你。呵呵”。------然后他换掉了手机号码，这是关于他的最后的消息。

     最近有个朋友说，王聪其实是喜欢我的，只是因为我们两个都看不清对方的感情，都不愿冒险向对方迈出一步，所以错过了彼此。而我更愿意相信，我与王聪的一切因果都是命中注定的缘分，从花开到花落都是必然的规律，没有得到想要的那个果，也是因为我们之间的缘分注定要无果而终。这样想不全是宿命，也是因为了解我们之间的感觉。

　　总是想方设法打听张思明的消息，因为她太过神秘，逐渐变成了我心中无法逾越山峰。现在想来拿自己的短处与别人的长处比较，真是自寻烦恼，以后大概要学会忘记这个人的存在，希望最近听到的，是她最后的消息。

　　最近家里的电脑坏了，单位的网络不能用，没有及时的更新博客，从前的朋友失散了不少。“平都布衣”曾在２月１４日留下她最后的消息，我却不愿因为幸福了，就不再思考，就不写博客，从前无论是美好的还是苦涩的，都是我们经历过的，总得留点想念儿，总得为明天留点什么，我很健忘，所以要把博客写下去。

我和老公是通过相亲认识的，相亲那天我妈妈带着我，婆婆带着他在我的一个亲戚家见面。因为近视的眼睛得了角膜炎，带不了隐型眼镜，又怕带框架眼镜不美观，所以以我三百度的近视根本看不清老公的脸，当时婆婆离我比较近，虽然一样不知道她的相貌，却对她那双超大的眼睛记忆深刻。老公家非常干净，每个角落都打扫得一尘不染，装饰很朴素，不俗气。公公长得很帅、声音洪亮、满面红光的，一看就是个“长袖善舞”的人，第一次见面竟问些工作阿、学习阿、家人之类的问题，气氛严肃却不尴尬。婆婆在一边坐着，一个劲的给我包橘子、抓花生，几乎不说话，可是我很喜欢她这种沉默，无声也是一种力量，我觉得这股力量挺温暖的。第二次与老公谈分手是在他家，出门时婆婆把我拉进她的房间，当时我哭了，她也哭了，我觉得当着别人的面哭是件很丢人的事，可是没有办法，当时我很无助，我知道她帮不了我，因为她陪我一起哭所以我很感谢她。

婆婆不善言词，几乎想到什么就说什么，有时想到了因为怕说不好，也就不说了。她言语不多却常常感动我。筹备婚礼那几天，天天往王志杰家跑，说是去帮忙其实只是跟在老公身后转来转去，还有三天就要举行婚礼了，回家之前我对婆婆说“这几天我不过来了，咱们婚礼那天见吧！”她说“别介阿，你来吧，回头我想你怎么办啊？”这话要是别人说，我会认为那是一种虚伪的客套，如果出自我婆婆口中，我就能确信那是发自内心的舍不得。她不会虚伪的掩饰，当她抚摩我的头发、拉着我的手、跟在我身后、和我一起一边聊天一边做家务的时候，我都觉得她特别亲切、无比可爱。我婆婆最大的遗憾就是自己的孩子太少，我告诉她：我也是她的孩子，她说“我就志杰和艳儿两个，现在加上你三个，等王宏艳结婚就四个了”。我觉得这老太太单纯但不简单，她把所有的爱和精力都给了这个家，把孩子的幸福当成自己的事业，能成为她的孩子是件值得庆幸的事。当然一件事情要从两个方面看，一个人也不可能全身优点，婆婆说话很直接，不明所以的人有时会接受不了，但只要你了解她，就会明白她并没有伤害和攻击别人的意图。婆婆过日子很细，家里的剩饭从来不倒，东西就算再破也舍不得丢掉，如果你有任何一点点铺张浪费的行径，她会很看不惯。她关心家里的每一件事，大事小情都要打听清楚，她的意见会显得幼稚可笑，但不要笑出来，因为她在很认真的帮你想办法。

都说婆媳很难相处，我当然不会一味乐观，矛盾必然会有，但面对问题采取聪明的方式解决，也许就能坏事变好事。我处理婆媳关系的方针是：心理上亲近她，当她是自己的亲妈妈，关心她、重视她、注重听取她的意见。同时保持一定的心理距离，不能象对自己妈妈那样任性，有利于团结的话多说，不利于团结的话少说。有道是“家和万事兴”“和气生财”，我和婆婆都希望我们这个家和和美美的，每个在外奔波的家人，回到家都能得到快乐与温暖，我们约好了要常常勾通，有什么不满都要告诉对方，有错改之，无错也能给对方解释的机会，要宽容和理解对方，要时刻把我们这个家的团结放在首位。刚结婚一个月，以后的日子还很长，一时的平静不代表以后没有波澜，但我想聪明的人一定能够绕过那些曲折，看到更远更大的目标，给自己和自己爱着的那些人带来快乐。

投入到婚姻生活中，很久没有想起王聪了，与他的联系星星点点被大面积的王志杰取代。端午节发了条搞笑短信给他，得到的回复是“同乐”，不知为什么心底竟涌出一股暖流，迅速的回给他一个“ ：） ”。 结婚之前遇到过一些波折，曾经哭着向王聪求救，他说了很多忠言逆耳的话，田田说：作为朋友。他的话很恳切，是个不错的人。多多少少我也觉得这么多年这个朋友算是没有白交，帮不帮得上忙是能力问题，能静下心来听我诉说，帮我分析情况，就很难得了。刚结婚时常与王志杰吵架，梦到过一个穿着绿色衣服的人，明明只有几步之遥，却怎么也无法看清他的脸，浅意识里我知道他姓王，却怎么也记不起叫王什么，一时情急喊出了“王聪”，后来梦醒了，我的心情却无比低落。结婚一个月了，我和王志杰的婚姻生活转入正轨，遇有争执我们不再互不相让，生活越来越甜蜜也越来越平稳。也在王志杰面前提起王聪，心里很坦然，王志杰知道王聪对我的意义，但他从不说什么，这是他的自信，也是对我的信任，我们都知道王聪是我的一个朋友，对于我来说他只是占据了太多回忆而以。有时电脑坏了，或是某项操作不会，就会打电话给王聪，他在这方面是强项，总能帮我解决问题，不过我还是很谨慎，万不得以不会找他，毕竟我们都有了各自不相干的生活，他能帮我，全看在以往的情份上，不能太快用完。今早收到王聪发来的一条短信“因为爱情变得非常伟大，却没有几个人看得清楚，不会只有我一个人祝福你，希望你的娃娃比较像你。刚听到一句歌词觉得好玩，送给你。呵呵！”……

最近看一些朋友的博客，发现大家活得都很沉重，常常有一些似曾相识的感觉，我们总是习惯把生活中不如意的几点无限放大，忽视快乐轻松的大环境。从几天前的一份旧报纸中看到“在相爱的日子里尽可能多地让你爱的人感受到爱情吧”，我说“在活着的日子里尽可能多的让自己感受到快乐吧”。

我想为生活找一个除了王志杰之外的重心，不想一天到晚的只想着他。昨天他来单位接我，之前看了一段文字，男主角死了，女主角拉着他的手说“老公，回家吧”，这个时候王志杰推门进来，我正哭得淅沥哗啦，拉着他的手说“要注意安全，生命不是你一个人的，要对我负责”，他看完之后拉过我，非常严肃的说“别乱想，我至少活到九十”。没办法我就是喜欢胡思乱想、喜欢为生活加入一些浪漫、喜欢无事生非、喜欢任性闹脾气，在报纸上看到“人越是对什么没有把握，越是要证明自己的拥有”，我对王志杰的没有把握是因为不自信，是因为一些可能永远无法抚平的伤。

不知道总是抱着过去，是因为现在的生活太过平淡还是不想重蹈覆辙，我不愿在怀疑中生活，却因为他几个小时的失踪而焦虑不安,设想几十种可能，都是用来折磨自己的。

我生活的大部分重心都在他身上，他走了，我等他回来，他回来，我无心工作，我在乎他的每一个表情，目光不愿离开他半分，这样疯狂的爱恋让我痛苦不堪。总是埋怨他对我不够热情，其实他对我很好，有这样的想法，不知道是不是因为自己太过热情。为什么不能看淡一些？这样相处起来会更轻松，一味的要求他做些什么是没有用的，只能尽力的调整自己的心态，为生活找一个除了王志杰以外的重心。不知道这种状态是暂时的，还是性格所至的必然，总之我得克服它，找到一个适合我们的相处方式。有朋友劝我找情人，可惜我很保守，不愿套上道德的枷锁，还是决定在工作和学业上下点功夫，安全感不知什么时候才能有，也许要等到很久很久以后。

“我总是告诫自己，和谁在一起都要欢欢喜喜的，一想到分别后再也不会相见了，于我是拼命的微笑”。这是我QQ的签名，偶然从朋友的QQ资料中看到的，《东京爱情故事》很多人都看过，这就是赤名丽香说过的话。我一看就非常喜欢，于是在自己的名字“酸奶”后面加上三个字，变成了“酸奶的微笑”。

在从前的博客里我写到过“一次转身就等于一辈子的错过”，于是我抓住一切可能的机会，宁可承担错误的结果，也要勇敢的走自己选择的路。因为张思明与王志杰之间复杂的关系，我曾经选择过离开，可惜我没有那么坚强，抵挡不住痛苦，选择了回头，争取到了我和王志杰的今天。上周六的《北京青年报》上有一段“恋爱的本质是浪漫，婚姻的本质是平凡；恋爱靠的是双方的吸引，婚姻更重要的是相互的宽容；恋爱是人生中最惬意的漫步，结婚则意味着一份负重长征的开始”。结婚不到一个月，我和王志杰之间摩擦不断，很多时候是因为一些鸡毛蒜皮的小事，最后都联系到张思明身上，我甚至想也许张思明的阴影将永远无法抹去。不停的堵气、争吵把我们两个折磨得疲惫不堪，曾经想到过分手，对王志杰说“要不然咱俩先分开一段时间吧”，我以为会被挽留，可是王志杰说“这样也好”。很失望，如果你不明白我当时感受，可以听听SHE的《他还是不懂》，“他还是不懂，还是不懂，离开时想要被挽留，如果开口，那只是我要来的温柔”，常常试图从王志杰身上找到爸爸妈妈给予我的那种宽容和宠爱，一味的索取，不但没有得到想要的那份温存，反而换来了一次次磨擦，一道道伤痕。王志杰是我爱的人，如果不出意外，我们将会相伴终生，我急于找到一种相处的方式，所以不断的尝试，也许因为太过心急，反而体会不到那些细微的变化；也许因为只关注自己得到的，反而看不到他所付出的，不能这样一味的相互伤害，“人生正如穿越麦田和树林，只走一次，不能回头”，感情更是一株娇贵的花朵，需要精心的照料，细心的呵护，也许一次伤害，就会带来一生都无法弥合的裂痕。所以我必须静下心来，学会体会平凡生活中的浪漫，也许只有学会不向生活要求什么，才能从生活中得到更多的快乐。

每个人的心里都有一个小小的宇宙，里面有好的、坏的、不好不坏的各种情绪，保持平衡不容易，但唯有保持情绪的恒久稳定，才不至有过失的言行举止。人际交往中很讲究“情商”，在一本书里看到“情商主要由两部分组成，即：外在的，观察环境的能力；内在的，控制情绪的能力”，我觉得这些都太表面化，有点强求迎合的味道，如果心里装满了妒忌与怨恨，表面上却要逢迎假笑那不就是虚伪吗？一个装满钉子的口袋，怎么保证表面平滑？一个心态失衡的人，怎能取信于人？中庸讲究“忠恕之道“，也就是从别人的角度出发，说话办事要考虑别人的感受，这虽然也是为人处事的方法，却要求有一个颗宽合的心。我不想刻意的去迎合什么人，装出来的美好不会长久，每天伪装自己，我也不会快乐，我能做到的只有抱有一颗宽合的心，看待发生在身边的每一件事情，对待停留在我的生活中的每一个人。

2006年5月5日之前发生了太多的事情，想要弄个明白几乎不可能，生活中充满了是是非非，分清每件事的是与非，也不一定就是聪明之举。我说过结婚就是一道坎，我和王志杰迈过来了，面对的是同一个屋檐下的柴米油盐，只能全神贯注的经营我们自己的生活。常对自己说，快乐是生活的第一要务，无论何种情况，都要让自己保持愉快的心情。遇到困难时我告诉自己，苦难也是一种收获，举重若轻才是真英雄。

    coco姐毕竟是过来人，我虽然只写了两三句，也能看出其中隐藏的不安与痛楚。很多事情没有过去，我没有勇气去想，去看个究竟，很多次拿起了笔，写到一半，却不知如何把事情冷静的叙述完整。

    5月2日，王志杰从前的女朋友张思明开始发短信骚扰我，大年初三王志杰与我的小姑子陪着张思明一起逛庙会，然后在他家住了一夜，张思明说她拿到了证据，要在我们的婚礼上拿出来让大家都知道我嫁了一个多么好的老公，让我的公公婆婆丢尽脸面。 

     最近发生了很多事，因为浑乱一时无法表述。我想人生总有那么几道坎儿，过不过得去，在于你如何看待眼前的困难。结婚就是一道坎儿，迈过去，你就从女孩儿变成了女人，身上背负更多的责任，喜怒哀乐并不全由自己，变得更在乎别人的感受，更宽容，更懂得付出。从孩子变成大人并不是那么简单，换一个环境生活也不是很轻松，但人生的这道坎儿总要过去，我必须要勇敢一点儿，坚强一点，努力的学习长大。

昨晚十点王聪给我打了个电话，他说他买的那套房子终于签约了，问我结婚的日期，我说“五月五号”他问“怎么这么快？你们不会是一见钟情吧？”我说“差不多吧，怎么也算二见倾心”我们两个都笑了。“你爸妈同意吗？”“一开始不同意，对他的人品有质疑，是我太任性，下定决心嫁给他，现在我们两家人相处得很好，我爸妈也很喜欢他。”“听起来挺好的，祝你幸福”“嗯！我觉得这个决定挺冒险，还好上天眷顾我，每次我都能赌赢，王志杰挺善良的，很疼爱我。”… …

很久没有这样轻松的话家常了，很久没有这种熟识的感觉了，后悔没问清他现在的情况，不知道那部叫做《情书》的电影他看没看，挂断电话，遗憾包裹住整个心脏，苦涩得让人无法呼吸，还有一大堆的话，来不及说出口。转过身专注的看着熟睡的王志杰，有一丝犹豫，也许我错了，再等等的话，也许不会有那么多的遗憾。

今天总是觉得不安，到了单位还不停的给王志杰打电话，竟说些鸡毛蒜皮的小事儿。中午实在忍不住，告诉他昨晚与王聪通电话的事，内容其实没什么，我们两个也都是坦坦白白的朋友，我对王志杰说的是“总是觉得对王聪有一种特别的熟悉感，这种感觉与感情无关，算是一种因为性别和一些历史原因，怎么着都觉得有点暧昧的友谊。”王志杰说他可以理解，每个人都应该有自己的朋友，有的时候对不同的人就会有不同的感情，有的话也许不能对最亲近的人说，却愿意告诉自己的朋友，只希望我摆正位置，时刻牢记自己已为人妻的身份。

其实我是有点迷惑，不知道我和王志杰，我对王聪那个才是爱情，那个算是友情。王志杰是我的老公，和他在一起过得是无波无谰的平淡生活，他思想成熟、处事大度、心态平和，能让我浮躁的心平静下来。可是他太过平静、不善表达、不够浪漫，他喜欢听老掉牙的八十年代歌曲，喜欢唱类似“男儿当自强”的歌，每天晚上都是听着单田芳的评书入睡。我指责他思想跟不上形势，他说我喜欢的东西太过另类，我告诉他与他在一起我很寂莫，他说我从来没有打开心门接受过他。我很害怕有一天，我们突然发现彼此并不适合在一起，我们的婚姻里没有爱情，只有责任。和王聪生活在一起是我的梦想，从认识到现在我们总有聊不完的话题，爱好相似兴趣相同，勾通起来不费力，根本不用谈什么接不接受，本来就是因为有得聊才经常在一起的。可是王聪是哥们儿，是偶尔联系一下，也可能不会再联系的朋友。有一天他将成为别人的老公，由另一个人去享用他所有能给的幸福。这辈子我和王聪之间只能有友情，如果一开始就这样，也许从前的日子我们还能过得更开心一点。

我总是想把一些别人不去想的事情弄得很清楚，可王志杰说这些事情本来就很清楚，是我自己非要把世界搞得黑白分明。下班回家，王志杰打开家门说“就等你回家做饭那”，我一脸不高兴走进厨房，他一脸坏笑的把事先藏好的饭菜从厨柜里拿出来。

有本书上说“人从来无法自由地选择幸福或不幸，反到是幸福或不幸可以自由的选择人”，有可能我被幸福选中了，不幸的是我学不会选择幸福，或者说我总是在费尽心机的寻找不幸。

看了一点电视剧的悲情片段，心情变得象乌云压顶一样沉重，特别想哭。打电话给好友田田，张口却说“如果再等等，我和王聪会不会有一个结果？”她说“不知道”，我知道对于我的喜怒无常她已经无可奈何了。

王志杰是个好同志，处处让着我，只要能力可及，我的要求他全部无条件满足。我是个任性的家伙，常常无理取闹，只要不太过份，他全能微笑包容。不只一次我对他说“嫁给你我很幸运，娶到我你真倒霉”。上周六去买衣服，在试衣间里，一个试衣服的女孩对我异常热络，三两下就要走了我的手机号码，还与我们一起逛了好几家店，这种捆绑式的团购，不但没有在价钱上讨到便宜，还使我们失去了几次购到心仪衣物的好机会，趁着她讨价还价时无暇顾及，我们才得以逃离。“无事献殷勤，非奸既盗”对于她的无端示好，我总是觉得不安，对于交换手机号码这件事，非常后悔。第二天，她发来短信“酸奶你好，虽然你有男朋友了，我更愿意成为你的女朋友，不知道是不是因为你的个人魅力，我特别喜欢你”。我？我只是一个平常的不能再平常的女孩儿，我有什么魅力可言？成为我的女朋友，与我有没有男朋友有什么关系？这个短信来得很莫名其妙，不知道说什么好，回短信给她“嘻嘻！我们在逛街，祝你开心”。半个小时后，她回短信“又在逛街啊！？你男朋友是不是想把整个世界买给你啊？他对你可真好，人长得又帅，象个明星似的，你可看好他，小心他跟别人跑了”，我回短信“呵呵！”就不再联络了。一整天看王志杰非常不顺眼，不知为什么越看越觉得他长得确实很帅气，特别是由内而发的一股男子汉的气息。他特别温柔，我来回来去的试衣服，他从来不着急，对于我穿出来的每件衣服都有评价，细心的指出每件衣服的不足之处。他特别体贴，每到男装店，总是拉住我说“我有几件衣服就成了，你多买几身套装”，连续几天无休无止的逛街他从来没有表现出一点厌烦，还从单位偷跑出来陪我，因为怕我一个人拿不动东西。我想这样的男人应该很受女孩子欢迎吧，而我就这么平平凡凡的无才无貌，何德何能与这样一个优秀的男人相伴一生？“你喜欢漂亮的女孩儿吗？”“喜欢啊”“你觉得我漂亮吗”“一般，过得去”“如果我老了、胖了，你还会喜欢我吗？如果有漂亮的女孩子向你示好，你会动心吗？”突然他表情挺严肃的看着我，沉默了一会儿“你是个好女孩儿，我会好好对你的，放心吧”我又无言了，只是抻出手摸了摸他的脸。

明天、明天的明天，我不知道是什么样子，从前我那么喜欢王聪，今天不也坚定的站在王志杰身边吗。昨天看《家有九凤》中东子死了的那段，忍不住想：这人都在干什么啊？一件事、一股气有什么过不去的？为什么非要造成无可挽回悲剧，才能看清事情的本来面目？是不是因为身在其中，靠得太近，所以把一个点视为一个面，把一件本来无足轻重的小事，看得比天都大了？想起最近的一些烦恼，其实站远点看，不过是自找麻烦，不管怎样，王志杰是爱我的，叔叔阿姨对我是满意的，艳儿也喜欢和我在一起，爸爸妈妈身体都很好，工作也算稳定顺利，结婚的具体事宜也在一步一步稳稳的办着。算了，生活大体是美好的，何必死揪着一些鸡毛蒜皮的小事，硬说愁那？

心理学研究认为，男性具有“他爱心理”女性具有“自爱心理”。男性的所谓“他爱心理”就是指男子希望爱自己以外的他人，尢其是女性。女性的所谓“自爱心理”，就是女子希望得到别人的爱，尢其是自己最亲近的人。

我和王志杰都是“他爱”型，所以总是觉得相处起来不对味儿，王聪正好是那种“自爱”型的男人，所以尽管王志杰对我百般照顾，我还是总想起与王聪在一起的那段苦情岁月。其实我是幸福的，只是太不会享福了，所以有点受宠若惊吧，看来我得转变一下，象个女人那样“自爱”一点，学会享用王志杰做为男人给予的关怀与温暖。

从来没因为钱跟谁计较过，最近却因为手头拮据上了肝火，总觉得爸爸妈妈不容易，我们刚买了房子，爸爸住院也花了一大笔银子，还赶上我结婚，钱花的不象自己的，一转眼我们就成无产阶级了。爸妈都已退休，我总觉得他们需要钱带来的那种安全感，可这种感觉最近被现实无情的剥夺了。

在王志杰家住了一段时间，阿姨的手得了腱鞘炎，不能多活动，艳儿工作、学习都很忙，于是做饭、洗碗的工作交给了我和王志杰两个。王志杰是疼爱我的，总是抢着干活，做饭时说“把菜择了就没你事儿了，玩会儿去吧”，洗碗时说“会洗吗？不会洗去玩儿吧”，我亲爱的老公，说什么好那？回报你的爱，就只能对你的家人更好，让你感觉这个家因为有我更加温暖！叔叔是从处级上退下来的，领导作风比较明显，不知道是不是我心眼动得太多，反正总是觉得他在刻意的安排着什么，他常常说“以后这种工作就交给你们了”或是“以后我们什么也不管，我就带着你姨去旅行”每到这个时候，我总是凑趣的说“成！我们长大了，您就放心吧！”可是这样一来二去的，没住几天我就产生了那种他们在把所有的家庭工作转交给我的感觉。上个星期五，我刻意回家晚一些，到家一看，就阿姨一个人在家，晚饭一点准备都没有，马上洗手，我问阿姨“家里还有什么菜啊？咱们吃米饭炒菜吧？”阿姨说“都在阳台上，你看看去，我先去剪头发”，我当时就觉得我成劳工了，成他们家保母了。阿姨还没走，叔叔和王志杰一起回家了，王志杰马上洗手准备做饭，叔叔却说“快去把车洗了”，得！我唯一的伙伴也被分流了。

结婚买衣服的事儿，到现在叔叔阿姨也没个安排，还有半个月就举行婚礼了，我心里着急，表面却不动声色，不知道为什么现在就算心里波动再大，也不愿表现出一点儿的不满，总是嘻嘻哈哈的暗自生气。

星期六，无意中翻出王志杰的日志，上面写着“2月16日，上午登记，下午和双方父母一起吃饭”“2月17日，与倩儿相会，诉说苦衷“2月19日，与倩儿相聚”。倩儿？不是我，是许晓倩，他们家生意上的伙伴，两三个星期前，我遇然看到王志杰手机上有“你干嘛那？”的短信，就是许晓倩发的，当时我小小的发怒了一下，没想到又遇上了。头脑有点发木，叔叔阿姨就坐在身边，王志杰的脸明显有点变色，过来扒拉我的头说“小孩儿，走洗车去”。好吧！那就单独谈谈呗。又是没有结果，把柄在我手中，他却死不认罪。这次我大怒了，跑回楼上收拾东西，他追上来抱住我，我说“你要当我还有点头脑，就实话实说，咱们好聚好散”，可是我没有得到想要的答案，这件事最终还是不了了之了。办公室的姐姐说，这种事最好还是不要细究，不了了之最好，可它确深深的刻在我的心里，变成我眼中的一粒砂子，我婚姻背后的一块阴影。

一个、两个、三个、一大堆从来没有过的烦恼无处宣泄，终于我病了，因为肝火太盛造成脾胃不和，吃下去的食物无法消化，人越来越瘦，肚子却越来越大。下午，忍不住给王志杰打了个电话，一路哭哭啼啼告说我的委屈，他说“没事儿的，没事儿的，从小姑娘到小媳妇都是这样的，习惯就好了，等咱们有了孩子，很多事情你就会想得开了”，我说“干多少活，花多少钱，受多少委屈都没关系，你对我好，我就觉得值，要是你背叛我，那我所做的一切都白搭了”。其实我知道眼前的困难早晚都会过去，最怕那个幸福背后的荫影，它给我的未来带来了太多的不确定，使我婚姻变得风雨飘摇。应不应该相信他？我不知道。上午去了躺甘家口大厦，在地下一层的超市结帐时，突然很想王聪，那个对感情无比执着的孩子，曾经和我一起在这里买过啤酒，曾经把王志杰比喻成苹果，曾经无比真诚的劝我放弃王志杰，曾经是我的最最真挚的朋友，曾经是我以为要爱一生的男人。我很想念他，想念和他一起的那段苦情岁月，想念那些单纯的相信‘爱情只是一个人的事’的日子，可是现在他和与他有关的那段生活都离我远去了，王志杰带着婚姻和现实走了进来。算不算残酷？我无法面对，这时只想逃离。

在《北京青年报》上读到这样一段话：男人的心里都有一只锦盒，里面或许有段曾经的故事，或许有曲缠绵的歌谣，男人始终喜欢把它放在心灵的最深处。也许三年五年去擦上次灰尘，也许就那么静静地放在角落里，这就是男人。男人与女人是不同的，男人对往事是在忘记中记忆，女人是在记忆中忘记。我们不可能也没有权利将男人变成女人，那么就将那个角落留给男人自己吧。谁没有一点点属于自己的空间呢？别拼命去想获得全部，以至于奋不顾身地打开角落中满是尘埃的锦盒，也许你打开的正是潘多拉的盒子。

一直对王志杰与他从前女朋友的事耿耿于怀，星期日他又要去徐州，周六晚上我怎么也睡不着，把他摇醒，决定来一次深谈，找到自己要想的答案。答案没的找出来，反到使他得出我小心眼的结论。每次都是这样，每次问这些问题他都是顾左右言其他，可是我总想打开这个盒子，就象小时候总喜欢揭开未长好的结痂一样，特别想弄明白到底会多痛。大家都说他长得很帅，也有直接说我长得没有他好看的，这本来是件值得高兴的事，其码说明我很有眼光，可是在我听来却非常非常的刺耳，不能优于他，使我有危机感，他那么好，为什么会选择我？选择了我，他会不会后悔？今天他选择了我，放弃了她，明天他会不会放弃我，而选择另一个她？我想弄明白，想从他的口中找到我的自信，可是却越来越自卑，越来越找不到自我。他的朋友认为这是因为我太爱他了，太怕失去他了，我想也是，也许这种心理上的失衡，是因为我所付出的爱，想要得到一个近似于等量的回报吧。不能说王志杰不爱我，他只是不善于表达，我要不断确定他有多爱我，他那种平实的表达不能满足我的心里需要，于是我紧抓住他可能不爱我的理由，以此确定他有多爱我。呵呵！我想王志杰看到我写的这些东西，一定又要说我“胡思乱想，没事找抽”了。

有些答案确实很象“潘多拉的盒子”，你急于打开是因为一些人类的欲望，促使你释放所有的罪恶念头。应不应该痛恨打开“潘多拉盒子”这种行为？还是痛恨“潘多拉盒子”的存在？也许“潘多拉的盒子”本来就该存在，注定会被打开，不应该去责怪什么，是人类的妒忌欲望量娈出了“潘多拉的盒子”，又通过打开这种上行为质变出了最终的恶果。我与王志杰之间没有矛盾，我们之间的一切都进展得很顺利，是我总害怕平静的表象下隐藏危机，所以急于揭开一切看个明白，也许我最终看到的不是王志杰的罚恶而是我的妒忌和欲望，也许正如猜想的那样，这个神秘的盒子里隐藏着惊人的危机。可是打开他对现在的我有什么意义那？在《北极圈失去了地平线》里，我看到这样一句话“有些事情你越是害怕，他就会越早发生”。王志杰心里的那个盒子，就让他保存在心底吧，与其激化矛盾使危机表面化，不如努力改变现状，安心于目前的美好，想让他忘记就只能对他更好，一味的想探个研究只能伤害我们之间的感情，太爱他不是“放不下”的借口，也许需要战胜的不是他的过去，而是我的现在，也就是我目前不太正常的心态吧。

      人在安静的时候就会听见自己心的声音，比如深夜，或许因此才会有这么多人喜欢在半夜的时候保持一种比较清醒的状态，象照镜子一样看看那个在白天被尘世迷晃了一天的真实地自己。
      半夜的时候你最想谁，那个人或许应该是你最在乎的那个吧。

     失眠的老毛病又犯了，昨夜凌晨脑海中突然蹦出一句“我很想念你，你现在好吗？”（这是电影《情书》中的台词），在这一时刻我想念的对象应该是王聪吧，动了念头想给他打个电话，可是却没有动手，因为知道我们都不是从前的彼此，这个时候打个电话，对对方叫做“打扰”。于是，发了条短信给身在徐州的王志杰“如果你失踪了，我一定会在西单的天桥上，对着人群大喊‘我很想念你，你现在好吗？’我想我爱的你一定能听得到。”自星期一他离开，我们还是第一次通短信，两天的时间，我是可以想念他的。要是他回复“我现在很好，你现在好吗？”我一定会感动得热泪盈眶的，他的回复却是“我怎么会失踪呢？我也想你”是啊！王志杰，我亲爱的老公，你是不会失踪的，婚姻这一固定的关系把我们联系在一起，我的家就是你的家，我的家人就是你的家人，你怎么会象王聪那样失踪那？没有比这些更完美的回复了。王志杰他在乎我，所以我的思念他身在何处都听得见，王聪只代表过去的那段青涩的爱恋，除了给我一段浪漫的幻想空间，他没能留下什么。王志杰是活生生的，带有温度的，王聪只能存在于画框之内，永远的死板板的没有拓展空间。王聪已变成一段模糊的影像，王志杰却在现实生活中不断的影响着我，对王聪的那点迷恋已经消失待尽，对王志杰的认识却在不断深化，而且惊喜的发现我的这一选择无比正确。能说什么那？“谢谢你爱我”我是这样给王志杰回短信的。

    谢谢浅浅妹妹的《心也有方向》，因为太喜欢，忍不住借用一段当做开头。以后在半夜时分我只想甜蜜的醒来，再沉沉的睡去，我的身边有温暖的王志杰，我会爱他，也会温暖他。